DIARIO DE KAOS

A DONDE FUERES... Robado a Litio que se lo mangó a Bluty, que se lo pilló a Ed Duckula.

Mon, 13 Apr 2009 22:53:50 GMT

1- De repente eres conocido/a en el mundo y necesitas tener un nombre artístico. ¿Cuál sería?

Siempre quise llamarme Isabela Montenegro, ¿a que mola?

2- Es obvio que nos reencarnamos después de la muerte, y nunca en lo mismo que somos ahora. ¿Qué serías y qué no serías?

Quisiera ser la camiseta favorita de Hugh Hackman y no me gustaría reencarnarme en elefante ni en oso hormiguero.

3- Un día te levantas con un superpoder, ¿cuál te gustaría que fuera?.

Me pido ser Todopoderosa, ja! Te pillé!.

4- ¿Estás contento/a con la inteligencia que tienes?

Me conformo pero preferiría multiplicarla, por varios cientos a ser posible, y dominar el mundo valiéndome de ella y de mi belleza sin par.

5- Supongamos que encontramos el motivo por el cual mantendrías una relación homosexual, (o hetero si eres gay) ¿Con quién sería?

Pues no sé, con alguna tipa contundente, preferiblemente estrella del porno, que sepa lo que se hace.

6- Tu plato favorito, ¿es?. ¿Y el que mejor te sale?

Uno de mis platos favoritos es la lasaña de espinacas y la quiche Lorraine me sale que quita las tapaeras del sentío, a qué negarlo.

7- Qué deporte que nunca has practicado, intentarías convencerme para que me apuntara contigo. (Por ejemplo: Hockey Hielo)

Uf!, soy un poco alérgica al deporte… como se llama ese en el que te deslizas en un trineo super veloz por una especie de túnel de hielo?

8- ¿Qué es lo que más te gusta de tu trabajo/estudio?

Que, a final de mes, me dan dinero.

9- Dime un refrán que te parezca estúpido.

Dime con quien andas… y si está bueno me lo mandas.

10- Hay una película que siempre que comentan, la ponen a parir de un burro y a ti, en cambio, te encanta. ¿Cuál es?

Dirty Dancing, un clásico, oiga.

11- ¿Tienes algún fetiche que no te importe contar?

Me pone bastante ver a un tipo cocinando (bien)

12- Qué colonia/perfume no soportas.

Chanel Nº5, es repugnante.

13- Qué te gusta explotar de ti, para que vean que molas.

Mi extenso vocabulario y apabullante sintaxis. Lo malo es que la peña no suele apreciarlo, más bien al contrario.

14- ¿Qué mascota te gustaría tener? (Da igual que no sea viable)

Un gremlim bulímico.

15- Cuando estás borrach@/colocad@ qué haces que no hagas normalmente...

Besar a tod@ hij@ de vecin@.

16- Qué olvidas con facilidad.

Las caras y nombres de la gente.

17- ¿Cuántas personas piensas que se han enamorado de ti a lo largo de tu vida?

Mogollón. Ahora, que lo admitan ante el mundo, o incluso ante si mismos…

18- ¿Seguirás viviendo en la misma ciudad dentro de 25 años?

Cualquiera sabe.

19- ¿Qué opinas de los gafas-pasta?

No opino, me resultan indiferentes. Ahora que, a los boli-plástico, a esos habría que exterminarlos, con mucho dolor... no hablemos ya de los llavero-cartón o de los mechero-miga de pan, que me enciendo.

20- A quien pondrías para que mandara en el planeta.

A mi misma, si pagaran bien y respetaran el convenio laboral de dictadores universales.

QUE TE CALLES!

Tue, 31 Mar 2009 17:50:27 GMT

No puedo con los tíos que, en la cama, hablan con diminutivos. No pienso poner ejemplos porque de solo pensarlo se me ponen los pelos como escarpias pero todos sabemos perfectamente a lo que me refiero. No ya a los tipos que te hablan como si fueras una niña pequeña, que esos son pa echarlos de comer aparte, sino a los que simplemente usan cualquier tipo de diminutivo. Por lo que a mi se refiere, en la intimidad de mi boudoir no quiero nada disminuido, ni el lenguaje.

Tampoco soporto a los que se pasan el rato haciéndote preguntas, que parece que te están entrevistando, o examinándote: “¿Te gusta así? ¿Qué sientes? ¿Qué te parece? ¿Cómo estás? ¿Cómo lo ves? ¿Me haces una breve justificación deontológica del dilema existencial del hombre moderno mientras procedo con el cunilingus?” Y tú, mientras, tratando de abstraerte, de concentrarte, de no gritar “¿Pero quieres cerrar la boca de una puñetera vez??… bueno, cerrar la boca no hace falta que la cierres pero cállate, por Diox”. Plantéatelo de este modo: Si puedo hilar una frase coherente, es que hay algo que no estás haciendo bien.

No digamos ya, cuando las preguntas que te hace el tipo en cuestión son retóricas, es decir, que no requieren de contestación, pero él se empeña en repetirlas una y otra vez (aquí paso de poner ejemplos, que luego la peña se siente identificada y monta en cólera) Para que nos entendamos, es como cuando en clase, el profe pregunta “¿Comprenden?” los alumnos no dicen "siiii” al unísono, se da por supuesto que, a menos que levantes la mano, lo has entendido. Pues eso mismo pasa en estos casos, solo que, el mancebo en cuestión, en lugar de preguntarlo una vez, lo pregunta catorce o cuarenta, que dan ganas de decirle “Que si, coño, que si, que me he enterado, me quieres dejar en paz??”… continuará

PISANDO HUEVOS

Tue, 24 Mar 2009 15:50:49 GMT

Dejemos las cosas claras de una vez:
El tamaño SI importa, el dinero da tanta felicidad como la salud o el amor a quien no lo tiene. El físico gana a la personalidad la mayoría de las veces, todos los gilipollas tienen suerte. La justicia, tal y como la entiende el común de los mortales no existe. Los seres humanos somos, por naturaleza, egoístas e interesados. A todos los tontos se les aparece la virgen, el trabajo no dignifica una mierda, a quien madruga Diox le arruga, poner la otra mejilla te garantiza una segunda hostia que tendrás bien merecida. La mejor recompensa es la que llega sin esfuerzo alguno.

Teruel y el SPM existen y voy a atiborrarme de chocolate hasta que se me pasen las ganas de gritar, insultar y lanzarme a la yugular de alguno/a que yo me sé.

Odio las putas convenciones sociales, joder!.
(Y que nadie me pregunte de quien son los huevos que voy pisando)

NADANDO CONTRA CORRIENTE

Tue, 17 Mar 2009 21:17:13 GMT

Soy una cutre, una triste cutre, hala, ya lo he dicho. Es algo que me mortifica pero creo que no puedo hacer nada por evitarlo. No se puede ir contra la genética.

Me persono en el gimnasio ataviada con unas mallas negras, playeras marrones, camiseta roja y forro polar verde con el cuello rosa. Al contemplar mi estampa en la pared de espejos me pregunto por qué narices no soy daltónica a tiempo completo: Si voy a salir de casa sin darme cuenta de que parezco un payaso, lo suyo sería permanecer en la inopia el resto del tiempo. No es justo que, apenas traspase la puerta de mi domicilio, recupere por arte de magia el criterio estético, tan solo para verme mortificada en cada espejo, en cada escaparate, en los ojos de mis congéneres.

Mi entrenadora eslava clava un huesudo dedito en mi tripa y me exhorta “cierrra costillas, dentrro abdomen, el ombligo contrra la espalda, flexión, flexión, flexión!!”. Me muerdo la lengua para no decirle donde puede meterse ese dedito flaco y trato de concentrarme mientras recoloca mi postura una y otra vez, pinchándome las lorzas como la bruja del cuento de Hansel y Gretel. Me pregunto quien puede cerrar y abrir sus costillas a voluntad y por qué será que nunca he visto a nadie con el ombligo marcándosele en los riñones. Ella me da un respiro mientras va a contestar el teléfono. Observo resignada mi imagen al fondo de la sala. El reflejo me lo dice clarito: “ríndete, nena, no puedes ir contra la naturaleza, llevo las de ganar”

MOON RIVER

Mon, 02 Mar 2009 22:16:57 GMT

Despuntaba el alba de su %&$## cumpleaños cuando, con su vestido de coctel negro y unas gafas de sol cubriendo los estragos de la noche en vela, se detuvo ante el escaparate del emporio charcutero de la familia de su amado para desayunar un chocolate con churros contemplando por última vez las vitrinas de morcillas y mondongo. Sabiendo con pesar que olvidar aquel amor imposible era un requisito indispensable para el tránsito a la madurez que tanto necesitaba.

Muchos eran los obstáculos que se habían interpuesto entre ellos: Aquel hermano mayor, cazador de fieras en las sabanas africanas y su esposa alcoholizada y adicta a la cirugía estética. Ana María, la pequeña de la familia que, desde temprana edad se había puesto al frente de la industria familiar, logrando aunar sus dos grandes pasiones: La contabilidad creativa y el diseño de interiores. El primogénito viva la virgen y el patriarca, enfermo del corazón, que seguía en este mundo por la pura voluntad de vivir, temiendo que a su muerte, aquel imperio tan duramente levantado, se vendría abajo con mayor rapidez que las erecciones de su benjamín, el ojito derecho… pero divago.

El caso es que ella había decidido renunciar al amor, aquel amor adolescente, aquel amor de Candy Candy, porque era consciente de que no tenía futuro. Él jamás superaría su fobia patológica a las taradas de mirada inquietante y ella nunca lo pondría entre la espada y la pared. La cosa quedó en tablas.

Ella se despidió al fin, mientras engullía el último churro de aquella fría mañana de sábado:

Arrevoire, soso de mis entretelas! Fue bonito mientras duró.

UN APUNTE...

Tue, 24 Feb 2009 19:56:09 GMT

Y ya, si eso, luego me curro un post.
Acabo de ver Dr Horrible´s Sing-Along post y LA ADORO!

DESCRIPCIÓN:

Tue, 17 Feb 2009 07:49:27 GMT

- Ok, nos vemos a las 12:30 en el número 18 de la calle tal. Soy una chica morena, bajita y llevo un abrigo de pana marrón.
- Bien, yo soy alta, rubia y llevo un BMW azul.

Hay días en que las comparaciones son, de verdad, odiosas.

SIETE ALMAX

Sun, 01 Feb 2009 21:07:16 GMT

Esta semana me he dejado más de treinta euros en la farmacia para paliar los síntomas de un catarro/gripe/lo que sea, que tendría que haber desaparecido hace quince días. He roto la puerta de mi habitación, he sido acosada por una mosca mutante que, sorprendentemente, ha sobrevivido al invierno y las heladas. He ido a trabajar con un pañuelo en la cabeza y, al verme en el espejo del portal de la oficina me he dado cuenta de que tenía pinta de campesina ucraniana. He arreglado un asunto que tenía pendiente con un tipo con el que me porté fatal y eso me ha quitado un peso de encima.

Vivo tiempos inciertos y solo tengo clara una cosa: He de empezar a organizarme un poco la vida en general.

He decidido que ya es hora de abandonar el juego de miraditas con mi soso, al principio tenía la gracia de un rollo adolescente, pero adolescente de los de los años ochenta porque los de ahora hace semanas que se hubieran dejado de tanta chorrada y hubieran follado. ¿En qué momento pasó la situación de ser divertidamente naif a directamente absurda? La vida me da que soy miope porque nos vamos a desgastar, de tanto mirarnos.

Estamos en febrero, el mes del amor según el canal Cosmopolitan y las revistas de moda. No tener novio el catorce de febrero es como no tener familia en navidad, como no tener vestido para tu primera fiesta de instituto o no tener la regla cuatro semanas después de haberte liado con un apuesto desconocido una noche de borrachera: Te sientes desconectada del resto del mundo y bastante miserable.

Estaría bien que hubiera novios temporales para ocasiones como estas, reuniones familiares, bodas y bautizos, cenas en restaurantes con velitas, fines de semana de temporal encerrada en casa y, por supuesto, para el día de los enamorados. Una “bolsa de novios” donde fueras a escoger uno para la ocasión:

- Buenas, necesito un novio que sepa de bricolage, que soporte sesiones dobles de cine y me deje robarle las palomitas, y que no tenga nada en contra de comer pizza en la cama los domingos por la mañana.

BUEN ROLLITO

Mon, 19 Jan 2009 07:01:25 GMT

Hoy me he despertado con este video que me ha enviado un amigo. Me ha gustado tanto que he decidido compartirlo con vosotros. Feliz Lunes a todos.

LAS COSAS COMO SON:

Thu, 15 Jan 2009 22:53:20 GMT

Las manos ociosas son instrumentos del diablo, eso es una verdad como un templo. Algunos de mis amigos que leéis este blog me habéis preguntado por qué, de un tiempo a esta parte, apenas escribo. Podría decir que he estado viajando, podría decir que he salido todas las noches de juerga y he pasado los días de resaca, que tengo mucho trabajo, que no tengo tiempo pa ná, podría decir que he sido reclutada por una agencia estatal ultrasecreta y paso mis horas luchando contra el crimen en peligrosas misiones antiterroristas, que he dado caza al “soso” y lo tengo atado a mi cama haciéndose un hombre, que me tocó la lotería de navidad y he puesto pies en polvorosa rumbo a una isla tropical, que me golpeé la cabeza contra la mesita de noche haciendo piruetas y he perdido la memoria y la capacidad de teclear…

La cruda realidad es que el frío me vuelve ~~más~~ rara y cuando no me da por cocinar para un regimiento, me entran ansias de hacer cosas hogareñas. Últimamente he pasado las horas muertas perpetrando una bufanda monstruosa que, al paso que lleva, acabará convertida en una manta para cama de matrimonio… POR DIOX, QUE ALGÚN ALMA CARITATIVA VENGA A MI CASA Y ME QUITE LA LANA!!

Por cierto, el equivalente adulto a llamar "mamá" a tu profe es darle un par de besos a tu cliente al llegar al despacho.

VIVA YO!

Sun, 11 Jan 2009 20:26:43 GMT

Lo siento, dentro de lo que viene siendo una chica al uso, servidora no acaba de cumplir los cánones:

ESTO ES UNA MAÑANA DE DIVERTIDAS Y PRODUCTIVAS REBAJAS

UNA TARDE DE DOMINGO ENTRETENIDA, HACIENDO COSAS DE CHICAS.

... Y HE AQUÍ EL RESULTADO, SOY UN CRACK!

HOMBRES!!...

Fri, 09 Jan 2009 23:37:46 GMT

No se puede vivir con ellos, ni tener relaciones heterosexuales sin ellos.

Me consta que algunos de mis follardos actuales y pasados leéis a escondidas este blog. No me parece mal, pequeños cotillas, comprendo que conocerme es quererme y que os resulte difícil olvidaros de mi. Me halaga, en serio, pero, ya que os pasáis por aquí, saludad de vez en cuando panda de golfos desconsiderados, sabéis que no muerdo… Está bien, si que muerdo, pero ninguno de vosotros se me quejó jamás por ello.

Diciembre se ha saldado con dos litros de ron y uno de crema de orujo, con un montón de cenas, una magnífica receta de té de navidad y una sobredosis de dulces. Con varias promesas a incumplir, un brevísimo periodo de pibón, una declaración de amor por poderes, algunos encuentros en la tercera fase y muchas ganas de aterrizar de nuevo en mi día a día… Lo realmente importante es que he sobrevivido a las navidades.

Esta tarde he empaquetado el arbolillo de navidad y las luces, he regresado a la sucia y bendita rutina. Tengo un montón de adornos de chocolate que alguien ha de comerse, de modo que ya sabéis.

Fri, 19 Dec 2008 16:16:58 GMT

Ahora me gustaría tener a quien escribir cartas.

POR 25CTM DE EURO....

Wed, 03 Dec 2008 08:25:28 GMT

Cosas que, descubiertas en el baño de un follardo, hacen que tu libido descienda inmediatamente a la planta de los pies:
- Un gorro de ducha de plástico.

Y HABLANDO DE TODO UN POCO...

Sun, 30 Nov 2008 22:04:03 GMT

Soy la única que piensa que la tarada del anuncio de Roc (crema de cara) es rara y siniestra, por mucho que se conserve divina de la muerte merced al potingue que, cada día, se da en la cara?. A ver, por muy mona e hidratada que esté la buena mujer, a mi una tía que se me cuela bajo el paraguas en plan gorrón sin pedir permiso ni dar explicaciones no me parece un ejemplo para vender nada, más bien me acojona ~~un poco~~ bastante. Una cuarentona que en los días de lluvia se dedica a recorrer la ciudad arrimándose descaradamente a todo quisqui sin preguntar ni dar explicaciones, ni nada de nada me parece, cuanto menos, peligrosa en los tiempos que corren. Y la tipa no es tonta, no, porque el treintañero bajo cuya cazadora se cuela al final del anuncio, como quien no quiere las cosa, está de toma pan y moja.

Este fin de semana he visto mucho la tele.

ENIGMALA X "X"

Mon, 24 Nov 2008 16:20:36 GMT

Tengo un cuelgue adolescente de lo más “In“. Uno de esos cuelgues simpáticos e inofensivos que no van a ninguna parte, que solo sirven para que mis esporádicas apariciones por el bar sean más entretenidas. Hacía tanto tiempo que no me pasaba que ya no recordaba lo divertido que puede ser contemplar al objeto de tus deseos a lo lejos, al otro lado de la barra y cuchichearle a tu amiga: “Tía, Jessy, es él!!! No mires, no mires!!! A que es guapooooo???? ¿Está mirando?! Que no mires!! ¿Qué hace? !Te he dicho que no mires!!”

Yo para él no existo, o, en todo caso, soy la tarada que le mira raro y se ríe nerviosa, en plan bobo al final de la barra. Sé que no está de Diox, sé que él no está por mi. Estoy segura de que, cuando mira en nuestra dirección, es porque le mola mi amiga Jessy que está más buena, pero se va a fastidiar porque ella sale con otro y está super enamorada.

A mi me gustaría que se acercara desde el otro lado del bar, apartando a la peña en plan felino salvaje y que al llegar a mi lado, sin pronunciar palabra, me tomara por la nuca y me diera un morreo de esos que te quitan el sentido y te limpian las amígdalas para el resto del año, y que luego me mirara a los ojos y me dijera "Enig, tía, yo también estoy por ti, me molas mazo."… pero eso no va a pasar nunca, Nunca! estoy segura.

Mientras tanto seguiré mirándole en la lejanía y teniendo sueños eróticos con él. Que lo sepas, “X” tengo sueños eróticos contigo y no puedes hacer nada por evitarlo!!.

Jo, hora que lo acabo de poner todo por escrito, me doy cuenta de que esto de los cuelgues adolescentes es mega dramático, ósea! . Os dejo que voy a escribirle una poesía.

DILEMA CULINARIO

Tue, 18 Nov 2008 22:05:38 GMT

Ha llegado el frío, no estamos en invierno pero aquí no deja de llover y me siento como si lo estuviéramos.

Esta mañana, de camino a casa desde la oficina, una gaviota monstruosa me ha tirado una loncha gigante de embutido tipo cabeza de vaca creo que se llama, no estoy muy versada en embutidos. No sé de donde lo habrá robado o quien se lo habrá dado pero era una loncha realmente grande que ha caído a mis pies con un plof! asqueroso. Luego dicha gaviota se ha lanzado contra mi, como si temiera que fuera a quitarle el trozo de carne, me he llevado un susto morrocotudo. Para los que no conozcan la costa diré que las gaviotas actuales son seres alados del tamaño de un perro medianejo, dotadas de alas y muy mala hostia, al menos en el norte.

En el palomar mi organismo se rebela contra el bricolage, no quiere oír hablar de seguir arreglando las paredes de la sala, que tengo olvidadas desde antes del verano y, como cada vez que llega el frío, me ha dado por cocinar a lo bestia. He hecho croquetas, alubias y bizcocho y, antes de seguir por ese camino que lleva a la lorza y el desastre, he decidido atajar mi compulsión poniendo en práctica las recetas de un libro de alta cocina vegetariana que me compré hace cosa de 5 años y que tengo de adorno sobre la mesita para hacerme la interesante.

Una de las recetas que me ha molado se llama “Paquetes de verduras al limón”, lleva zanahorias, puerros, chirivías, limón y, si, un nabo sueco. Pero ¿no era un plato vegetariano?, os preguntaréis, yo también.

Ahora me hallo, una vez más, paralizada por la duda: ¿Qué hago? llueve ¿salgo a buscar un nabo sueco? ¿Cuántas probabilidades tendré de encontrarlo? Yo no distingo un nabo sueco de uno noruego o finlandés aunque me vaya la vida en ello… ni tan siquiera estoy segura de poder distinguir al nabo patrio del sueco o de cualquier otro nabo. ¿Tendrá realmente importancia que sea sueco o el autor del libro se ha querido tirar el pegote?. Me da cosa porque sé que si, con la que está cayendo, me voy hasta una de esas fruterías pijas donde tienen champiñones salvajes, cilantro fresco, guisantes mangedouts o radicchio y te clavan hasta el alma por medio kilo de tomates y resulta que no tienen los jodios nabos o, lo que es peor, me endosan otro tipo de nabo sabiendo que no distingo entre hortalizas (¿el nabo es una hortaliza?), me voy a cabrear.
Joder, que frase tan subordinada me acabo de currar.
Si alguien entendido en cuestiones culinarias sabe por qué otro producto similar y más fácil de lograr se puede sustituir el nabo sueco, haga el favor de decírmelo. Absténganse de chistes fáciles.

PERDÓNAME!!

Thu, 13 Nov 2008 23:31:08 GMT

Querida jaque mate:
No sé cómo decirte esto, eres una pervertida. Creo haberme dado cuenta de esto el año pasado en tu caravana, te vi desnudando a Bill Clinton. Estoy segura de que eres lo suficientemente masoquista como para entender que papa Noel no existe. Voy a devolverte los cojines amaestrados, pero seguiré guardando tu colección de mariposas como recuerdo. También deberías saber que nunca me gustó tu apasionado interés por los ratones.

Púdrete en el infierno, Enigmala.

INSTRUCCIONES

Querido (nombre de la última persona que te dejó comentario)
No sé cómo decirte esto(1). Creo haberme dado cuenta de esto (2) (3) y te vi (4) (5). Estoy seguro/a de que eres lo suficientemente (6) como para entender (7). Voy a devolverte (8), pero seguiré guardando (9) como recuerdo. También deberías saber que (10) (11)

(12), tu nombre.

A continuación, tienes que rellenar los espacios de los números en función de lo que respondas en las preguntas que hay más abajo.

(1) ¿De qué color es tu camiseta?

Azul: nuestro amor ha terminado
Rojo: nuestro lío ha terminado
Blanco: voy a hacerme monja/cura
Negro: no me gustas
Verde: nuestros horóscopos no encajan
Gris: eres un/una pervertido/a
Amarillo: me estoy prostituyendo
Rosa: tus fosas nasales son horribles
Marrón: la mafia te busca.
Sin camiseta: eres un/a perdedora/a
Otro: estoy enamorado/a de tu hermana

(2) ¿En qué mes naciste?

Enero: esa noche
Febrero: el año pasado
Marzo: cuando tu enano me mordió
Abril: cuando viajé con semillas de sésamo
Mayo: el primero de mayo
Junio: cuando me abofeteaste
Julio: cuando vomité
Agosto: cuando vi la cabeza reducida
Septiembre: cuando nos bronceamos
Octubre: cuando nominé a Papá Noel
Noviembre: cuando tu perro huyó corriendo
Diciembre: cuando me cambié de zapatillas para jugar al tenis

(3) ¿Qué comida te gusta más?

Nachos: en tu casa
Pizza: en tu caravana
Pasta: fuera de Chicago
Hamburguesa: debajo del autobús
Ensalada: cuando comías enchilada
Pollo: en tu armario
Kebab: con Paris Hilton
Pescado: en el probador de señoras
Sandwiches: en la graduación de los Hare Khrisna
Lasaña: en el hospital psiquiátrico
Perrito: en estado de trance
Ninguno de los anteriores: con George Bush y su mujer

(4) ¿De qué color son tus calcetines?

Amarillo: golpeando
Rojo: insultando
Negro: ignorando
Azul: pateando
Morado: echando sirope sobre
Blanco: grabando tus iniciales en
Gris: desnudando a
Marrón: poniendo sanguijuelas en
Naranja: castrando
Rosa: quitando el peluquín
Sin calcetines: sentándote en
Otros: llevando a

(5) ¿De qué color es tu ropa interior?

Negro: mi mejor amigo
Blanco: mi padre
Gris: Bill Clinton
Morado: mi bote de mostaza
Rojo: el Pato Donald
Azul: mi planta de aguacates
Amarillo: a mi cyberamigo de Ghana
Naranja: mis Converse All Star
Rosa: al portero del Manchester United
Nada: mi estatua de John Kennedy
Otro: el monje loco

(6) ¿Qué prefieres ver en la tele?

Las noticas: hombre
Los hombre de Paco: emocional
Sin tetas no hay paraíso: abierto/a
Lost: brillante
House: acojonado/a
Física o Química: salido/a
Los Simpson: cobarde
Sé lo que hicisteis: Mongólico/a
Padre de Familia: Masoquista
Factor X: senil
Está pasando: de clase media
Ninguno de los anteriores: avergonzado/a

(7) ¿Cómo te encuentras ahora?

Feliz: lo disgustado/a que me he sentido
Triste: lo aburrido/a que eres
Aburrido/a: que Papá Noel no existe
Enfadado/a: que a tus granos les queda un telediario
Deprimido/a: que somos primos/as
Excitado/a: que esto no tiene solución
Preocupado/a: que tu Honda es una mierda
Nervioso/a: que me sometí a un cambio de sexo
Avergonzado: que soy alérgico/a a tu hámster
Súper contento: que fui atacado/a por un basurero
Otro: que estoy abierto/a

(8) ¿De qué color son las paredes de tu habitación?

Blanco: tu anillo
Amarillo: tus cartas de amor
Rojo: tu poster de Darth Vader
Negro: tu piedra domesticada
Azul: los cojines amaestrados
Verde: las fotos de Los Ángeles
Naranja: tu diente de mentira
Marrón: tu libreta de contactos
Gris: tus antiguos billetes de lotería
Morada: el cortaúñas
Rosa: la cadena de música rota
Otro: tus recuerdos de la mili

(9) ¿La primera letra de tu nombre?

A/B : Tu foto
C/D : el depósito de gasolina
E/F : Tu vecino Carlos
G/H : mi virginidad
I/J : los resultados de tu análisis de sangre
K/L : tu oreja izquierda
M/N : tu carta de suicidio
O/P : mi sentido común
Q/R : tu madre
S/T : tu colección de mariposas
U/V : tu récord criminal
W/X : tu disfraz de Spiderman
Y/Z : tus diplomas del colegio

(10) ¿La última letra de tu segundo apellido?

A/B – siempre recordarás
C/D – nunca olvidarás
E/F – siempre querrás romper
G/H – nunca te burlarás abiertamente de
I/J – siempre te sentirás sucio/a después de
K/L – le contaré a las autoridades que
M/N – hoy me confesaré sobre
O/P – sere entrevistado/a por el Times sobre
Q/R – le contaré a mi psiquiatra sobre
S/T – te pondrás enfermo al pensar en
U/V – siempre tratarás de olvidar
W/X – estarás mejor sin
Y/Z – nunca te gustó

(11) ¿Qué prefieres beber?

Agua: nuestra amistad
Cerveza: tu future senilidad
Copas: tu nueva vida como un clon
Fanta: tu futura encarnación en un pingüino
Leche: la construcción de tu piso
Vino: tu abuso de cocaína
Coca Cola: tu apasionado interés por los ratones
Zumo: tus imitaciones de Pocholo
Chocolate caliente: tu berenjena fetichista
Whisky: tu derrota en la Segunda Guerra Mundial.
Otro: tu odio al Real Madrid

(12) ¿A qué país te gustaría ir de vacaciones?

Tailandia: un abrazo cálido
EE.UU.: muchos recuerdos
Reino Unido: Mucha suerte con tu fuga de la prisión
España: Muérete ahogado/a
Alemania: con alivio
China: sin ningún tipo de ilusión
Japón: quémate
Grecia: tu eterno/a enemigo
Australia: enhorabuena de tu rana Leonardo
Egipto: que te den
Francia: con pena
Otros: Púdrete en el infierno

ENTRE CAJAS

Mon, 10 Nov 2008 16:45:34 GMT

- Ha salido bien, no?

- No sé qué decirte, en primera fila hay un tipo que no ha aplaudido, no le ha debido de gustar nada.

- Te refieres al del jersey blanco?

- Si, a ese. Tú también te has fijado?

- Claro… era manco.

AGUANTA AGUANTA AGUANTA!!

Thu, 06 Nov 2008 23:18:31 GMT

Estoy de Mala Hostia, así, en mayúsculas. Por razones que de momento no puedo explicar, tengo que aguantar sin explotar hasta el domingo por la noche, momento en que abriré las puertas del infierno y desencadenaré una furia que pocas veces ha visto nadie que no sea de mi familia, directamente contra una persona que lleva más de un año tocándome los ovarios a dos manos, que ha debido confundir mi tolerancia con sumisión, mi aguante con estupidez y este no responder a los ataques con una licencia para pisotearme. Persona que no se lo espera ni de coña. Diox, como lo voy a disfrutar.

DESLIANDO LA MADEJA.

Tue, 04 Nov 2008 23:33:53 GMT

Necesito hacer un comunicado que lleva días quemándome las entrañas, que diría una folclórica:

Realmente creo que los hombres de hoy son las nuevas mujeres. Y soy tan heterosexual que, hasta que alguien me quite esa idea de la cabeza, he decidido cambiar oficialmente de cera (y no hablo de pasar de Veet a Taky) o quedarme en tierra de nadie. Lo que no quiero es volver a acabar liada de ningún modo con una "Nueva mujer"
Es una medida transitoria, hasta que descubra el final de la madeja: si los hombres son las nuevas mujeres… ¿Quiénes son los nuevos hombres?

VAMOS!

Thu, 30 Oct 2008 20:22:41 GMT

Ven conmigo a Venecia. Beberemos vino y haremos el amor contra todos los edificios en ruinas para celebrar la vida mientras el arte y la cultura se pudren a nuestro alrededor.

UPS! I DID IT AGAIN:

Sun, 26 Oct 2008 21:38:01 GMT

Lo he hecho otra vez, he vuelto a cargarme la cama. Esta vez ha sido la misma pieza pero del otro lado. Ahora no sé si volver a pedir el equipo de soldadura (jo!, cuando digo esto me siento como la prota de Flash Dance) o tirar pal Ikea y comprarme otra estructura, que va a ser lo más sencillo.

Una lástima y un incordio puesto que esta semana tenía la sana intención de violar el sexto mandamiento con algún siniestro monstruo de Hallowen pero me parece que me voy a quedar con las ganas porque me da pereza tener que ponerme a explicar a un pavo por qué es mejor que se quede en el lado derecho de la cama y no se mueva con demasiado ímpetu. Es que me lo estoy imaginando:

“A ver, hermoso, sube con cuidadito, quédate donde estás y procura no dar botes ni emocionarte en demasía”

Eso por no hablar de la mala imagen que de una servidora da el hecho de haber roto una cama por dos sitios distintos en menos de tres meses. Que me estoy acomplejando, con tanta ruptura. Qué seré? Pesada? Promiscua? Poseída? Posesa? Epiléptica?.

Estoy empezando a pensar que la verdadera razón de que quiera echarme novio algún día es la pereza. Si, porque hay un montón de cosas en la vida de todo ser humano que, por norma, resulta tedioso tener que explicar a alguien con quien no tienes demasiada confianza.

A ver, pregunta de Journal: Os ha pasado alguna vez que preferís pasar de echar un polvo con tal de ahorraros el trabajo de poner al tipo/a en antecedentes de lo-que-sea?

PUES BIEN:

Fri, 24 Oct 2008 19:33:57 GMT

Esta noche me quedo en casa, básicamente porque ahora no puedo mantener una conversación normal con nadie. Llevo llorando cosa de tres horas, estoy congestionada, me duele la cabeza y tengo la nariz como un pimiento de piquillo con tanto kleenex. Hacía bastante más de un año que no lloraba, fuera de un escenario, que chungo. No recordaba la sensación de escribir sin ver la pantalla, ni las teclas del ordenador. No puedo parar, y lo que me queda… en fin.

Todos los que apostaron conmigo a que me quedaría el gato vayan sacando la cartera o reservando mesa en selectos restaurantes, esta tarde acabo de dejarlo en casa de su nueva familia.
La señora que lo ha adoptado debió de verme tan jodida (no pude dejar de llorar ni para decirle adiós) que acaba de llamar para contarme que el muy traidor ha inspeccionado su nueva casa, ha usado el cajón de arena, ha cenado y ahora se encontraba ronroneando cómodamente instalado en el regazo de su dueña.

El día que lo acogí en mi casa sabía que tendría que pasar por esto y lo acepté pero Diox, juro que preferiría una endodoncia sin anestesia.

Y ESTOY CONTENTA PORQUE:

Sat, 18 Oct 2008 01:12:27 GMT

1- El pase sustitución ha salido genial, sin fallos, la peña se ha descojonado y nos han aplaudido a rabiar. Y encima me lo he pasado bien. J

2- Después de cambiarme y ayudar a desmontar y cargar la furgo me ha dado tiempo a llegar a ver la mitad del concierto de los Arrancacorazones. Es la primera vez que los artistas de un concierto me saludan desde el escenario, qué quieres, me ha hecho ilusión. J J

3- Mi madre ha llamando al portal de mi casa para subirme unas cosas. Uno de mis vecinos le ha preguntado a qué piso iba y cuando le ha contestado que al último, el tipo ha dicho “ah!, donde La Niña”… aun soy una Niña! J J J

4- El lunes me entregan mi nuevo Nokia N96 J J J J

ES FIN DE SEMANA... LA VIDA ES BELLA!