1- De repente eres conocido/a en el mundo y necesitas tener un nombre artístico. ¿Cuál sería?

Siempre quise llamarme Isabela Montenegro, ¿a que mola?

2- Es obvio que nos reencarnamos después de la muerte, y nunca en lo mismo que somos ahora. ¿Qué serías y qué no serías?

Quisiera ser la camiseta favorita de Hugh Hackman y no me gustaría reencarnarme en elefante ni en oso hormiguero.

3- Un día te levantas con un superpoder, ¿cuál te gustaría que fuera?.

Me pido ser Todopoderosa, ja! Te pillé!.

4- ¿Estás contento/a con la inteligencia que tienes?

Me conformo pero preferiría multiplicarla, por varios cientos a ser posible, y dominar el mundo valiéndome de ella y de mi belleza sin par.

5- Supongamos que encontramos el motivo por el cual mantendrías una relación homosexual, (o hetero si eres gay) ¿Con quién sería?

Pues no sé, con alguna tipa contundente, preferiblemente estrella del porno, que sepa lo que se hace.

6- Tu plato favorito, ¿es?. ¿Y el que mejor te sale?

Uno de mis platos favoritos es la lasaña de espinacas y la quiche Lorraine me sale que quita las tapaeras del sentío, a qué negarlo.

7- Qué deporte que nunca has practicado, intentarías convencerme para que me apuntara contigo. (Por ejemplo: Hockey Hielo)

Uf!, soy un poco alérgica al deporte… como se llama ese en el que te deslizas en un trineo super veloz por una especie de túnel de hielo?

8- ¿Qué es lo que más te gusta de tu trabajo/estudio?

Que, a final de mes, me dan dinero.

9- Dime un refrán que te parezca estúpido.

Dime con quien andas… y si está bueno me lo mandas.

10- Hay una película que siempre que comentan, la ponen a parir de un burro y a ti, en cambio, te encanta. ¿Cuál es?

Dirty Dancing, un clásico, oiga.

11- ¿Tienes algún fetiche que no te importe contar?

Me pone bastante ver a un tipo cocinando (bien)

12- Qué colonia/perfume no soportas.

Chanel Nº5, es repugnante.

13- Qué te gusta explotar de ti, para que vean que molas.

Mi extenso vocabulario y apabullante sintaxis. Lo malo es que la peña no suele apreciarlo, más bien al contrario.

14- ¿Qué mascota te gustaría tener? (Da igual que no sea viable)

Un gremlim bulímico.

15- Cuando estás borrach@/colocad@ qué haces que no hagas normalmente...

Besar a tod@ hij@ de vecin@.

16- Qué olvidas con facilidad.

Las caras y nombres de la gente.

17- ¿Cuántas personas piensas que se han enamorado de ti a lo largo de tu vida?

Mogollón. Ahora, que lo admitan ante el mundo, o incluso ante si mismos…

18- ¿Seguirás viviendo en la misma ciudad dentro de 25 años?

Cualquiera sabe.

19- ¿Qué opinas de los gafas-pasta?

No opino, me resultan indiferentes. Ahora que, a los boli-plástico, a esos habría que exterminarlos, con mucho dolor... no hablemos ya de los llavero-cartón o de los mechero-miga de pan, que me enciendo.

20- A quien pondrías para que mandara en el planeta.

A mi misma, si pagaran bien y respetaran el convenio laboral de dictadores universales.

No puedo con los tíos que, en la cama, hablan con diminutivos. No pienso poner ejemplos porque de solo pensarlo se me ponen los pelos como escarpias pero todos sabemos perfectamente a lo que me refiero. No ya a los tipos que te hablan como si fueras una niña pequeña, que esos son pa echarlos de comer aparte, sino a los que simplemente usan cualquier tipo de diminutivo. Por lo que a mi se refiere, en la intimidad de mi boudoir no quiero nada disminuido, ni el lenguaje.

Tampoco soporto a los que se pasan el rato haciéndote preguntas, que parece que te están entrevistando, o examinándote: “¿Te gusta así? ¿Qué sientes? ¿Qué te parece? ¿Cómo estás? ¿Cómo lo ves? ¿Me haces una breve justificación deontológica del dilema existencial del hombre moderno mientras procedo con el cunilingus?” Y tú, mientras, tratando de abstraerte, de concentrarte, de no gritar “¿Pero quieres cerrar la boca de una puñetera vez??… bueno, cerrar la boca no hace falta que la cierres pero cállate, por Diox”. Plantéatelo de este modo: Si puedo hilar una frase coherente, es que hay algo que no estás haciendo bien.

No digamos ya, cuando las preguntas que te hace el tipo en cuestión son retóricas, es decir, que no requieren de contestación, pero él se empeña en repetirlas una y otra vez (aquí paso de poner ejemplos, que luego la peña se siente identificada y monta en cólera) Para que nos entendamos, es como cuando en clase, el profe pregunta “¿Comprenden?” los alumnos no dicen "siiii” al unísono, se da por supuesto que, a menos que levantes la mano, lo has entendido. Pues eso mismo pasa en estos casos, solo que, el mancebo en cuestión, en lugar de preguntarlo una vez, lo pregunta catorce o cuarenta, que dan ganas de decirle “Que si, coño, que si, que me he enterado, me quieres dejar en paz??”… continuará

Dejemos las cosas claras de una vez:
 El tamaño SI importa, el dinero da tanta felicidad como la salud o el amor a quien no lo tiene. El físico gana a la personalidad la mayoría de las veces, todos los gilipollas tienen suerte. La justicia, tal y como la entiende el común de los mortales no existe. Los seres humanos somos, por naturaleza, egoístas e interesados. A todos los tontos se les aparece la virgen, el trabajo no dignifica una mierda, a quien madruga Diox le arruga, poner la otra mejilla te garantiza una segunda hostia que tendrás bien merecida. La mejor recompensa es la que llega sin esfuerzo alguno.

Teruel y el SPM existen y voy a atiborrarme de chocolate hasta que se me pasen las ganas de gritar, insultar y lanzarme a la yugular de alguno/a que yo me sé.

Odio las putas convenciones sociales, joder!.
 (Y que nadie me pregunte de quien son los huevos que voy pisando)

Soy una cutre, una triste cutre, hala, ya lo he dicho. Es algo que me mortifica pero creo que no puedo hacer nada por evitarlo. No se puede ir contra la genética.

Me persono en el gimnasio ataviada con unas mallas negras, playeras marrones, camiseta roja y forro polar verde con el cuello rosa. Al contemplar mi estampa en la pared de espejos me pregunto por qué narices no soy daltónica a tiempo completo: Si voy a salir de casa sin darme cuenta de que parezco un payaso, lo suyo sería permanecer en la inopia el resto del tiempo. No es justo que, apenas traspase la puerta de mi domicilio, recupere por arte de magia el criterio estético, tan solo para verme mortificada en cada espejo, en cada escaparate, en los ojos de mis congéneres.

Mi entrenadora eslava clava un huesudo dedito en mi tripa y me exhorta “cierrra costillas, dentrro abdomen, el ombligo contrra la espalda, flexión, flexión, flexión!!”. Me muerdo la lengua para no decirle donde puede meterse ese dedito flaco y trato de concentrarme mientras recoloca mi postura una y otra vez, pinchándome las lorzas como la bruja del cuento de Hansel y Gretel. Me pregunto quien puede cerrar y abrir sus costillas a voluntad y por qué será que nunca he visto a nadie con el ombligo marcándosele en los riñones. Ella me da un respiro mientras va a contestar el teléfono. Observo resignada mi imagen al fondo de la sala. El reflejo me lo dice clarito: “ríndete, nena, no puedes ir contra la naturaleza, llevo las de ganar”

Despuntaba el alba de su %&$## cumpleaños cuando, con su vestido de coctel negro y unas gafas de sol cubriendo los estragos de la noche en vela, se detuvo ante el escaparate del emporio charcutero de la familia de su amado para desayunar un chocolate con churros contemplando por última vez las vitrinas de morcillas y mondongo. Sabiendo con pesar que olvidar aquel amor imposible era un requisito indispensable para el tránsito a la madurez que tanto necesitaba.

Muchos eran los obstáculos que se habían interpuesto entre ellos: Aquel hermano mayor, cazador de fieras en las sabanas africanas y su esposa alcoholizada y adicta a la cirugía estética. Ana María, la pequeña de la familia que, desde temprana edad se había puesto al frente de la industria familiar, logrando aunar sus dos grandes pasiones: La contabilidad creativa y el diseño de interiores. El primogénito viva la virgen y el patriarca, enfermo del corazón, que seguía en este mundo por la pura voluntad de vivir, temiendo que a su muerte, aquel imperio tan duramente levantado, se vendría abajo con mayor rapidez que las erecciones de su benjamín, el ojito derecho… pero divago.

El caso es que ella había decidido renunciar al amor, aquel amor adolescente, aquel amor de Candy Candy, porque era consciente de que no tenía futuro. Él jamás superaría su fobia patológica a las taradas de mirada inquietante y ella nunca lo pondría entre la espada y la pared. La cosa quedó en tablas.

Ella se despidió al fin, mientras engullía el último churro de aquella fría mañana de sábado:

Arrevoire, soso de mis entretelas! Fue bonito mientras duró.

Esta semana me he dejado más de treinta euros en la farmacia para paliar los síntomas de un catarro/gripe/lo que sea, que tendría que haber desaparecido hace quince días. He roto la puerta de mi habitación, he sido acosada por una mosca mutante que, sorprendentemente, ha sobrevivido al invierno y las heladas. He ido a trabajar con un pañuelo en la cabeza y, al verme en el espejo del portal de la oficina me he dado cuenta de que tenía pinta de campesina ucraniana. He arreglado un asunto que tenía pendiente con un tipo con el que me porté fatal y eso me ha quitado un peso de encima.

Vivo tiempos inciertos y solo tengo clara una cosa: He de empezar a organizarme un poco la vida en general.

He decidido que ya es hora de abandonar el juego de miraditas con mi soso, al principio tenía la gracia de un rollo adolescente, pero adolescente de los de los años ochenta porque los de ahora hace semanas que se hubieran dejado de tanta chorrada y hubieran follado. ¿En qué momento pasó la situación de ser divertidamente naif a directamente absurda? La vida me da que soy miope porque nos vamos a desgastar, de tanto mirarnos.

Estamos en febrero, el mes del amor según el canal Cosmopolitan y las revistas de moda. No tener novio el catorce de febrero es como no tener familia en navidad, como no tener vestido para tu primera fiesta de instituto o no tener la regla cuatro semanas después de haberte liado con un apuesto desconocido una noche de borrachera: Te sientes desconectada del resto del mundo y bastante miserable.

Estaría bien que hubiera novios temporales para ocasiones como estas, reuniones familiares, bodas y bautizos, cenas en restaurantes con velitas, fines de semana de temporal encerrada en casa y, por supuesto, para el día de los enamorados. Una “bolsa de novios” donde fueras a escoger uno para la ocasión:

- Buenas, necesito un novio que sepa de bricolage, que soporte sesiones dobles de cine y me deje robarle las palomitas, y que no tenga nada en contra de comer pizza en la cama los domingos por la mañana.

Las manos ociosas son instrumentos del diablo, eso es una verdad como un templo. Algunos de mis amigos que leéis este blog me habéis preguntado por qué, de un tiempo a esta parte, apenas escribo. Podría decir que he estado viajando, podría decir que he salido todas las noches de juerga y he pasado los días de resaca, que tengo mucho trabajo, que no tengo tiempo pa ná, podría decir que he sido reclutada por una agencia estatal ultrasecreta y paso mis horas luchando contra el crimen en peligrosas misiones antiterroristas, que he dado caza al “soso” y lo tengo atado a mi cama haciéndose un hombre, que me tocó la lotería de navidad y he puesto pies en polvorosa rumbo a una isla tropical, que me golpeé la cabeza contra la mesita de noche haciendo piruetas y he perdido la memoria y la capacidad de teclear…

La cruda realidad es que el frío me vuelve más rara y cuando no me da por cocinar para un regimiento, me entran ansias de hacer cosas hogareñas. Últimamente he pasado las horas muertas perpetrando una bufanda monstruosa que, al paso que lleva, acabará convertida en una manta para cama de matrimonio… POR DIOX, QUE ALGÚN ALMA CARITATIVA VENGA A MI CASA Y ME QUITE LA LANA!!

 Por cierto, el equivalente adulto a llamar "mamá" a tu profe es darle un par de besos a tu cliente al llegar al despacho.

No se puede vivir con ellos, ni tener relaciones heterosexuales sin ellos.

Me consta que algunos de mis follardos actuales y pasados leéis a escondidas este blog. No me parece mal, pequeños cotillas, comprendo que conocerme es quererme y que os resulte difícil olvidaros de mi. Me halaga, en serio, pero, ya que os pasáis por aquí, saludad de  vez en cuando panda de golfos desconsiderados, sabéis que no muerdo… Está bien, si que muerdo, pero ninguno de vosotros se me quejó jamás por ello.

Diciembre se ha saldado con dos litros de ron y uno de crema de orujo, con un montón de cenas, una magnífica receta de té de navidad y una sobredosis de dulces. Con varias promesas a incumplir, un brevísimo periodo de pibón, una declaración de amor por poderes, algunos encuentros en la tercera fase y muchas ganas de aterrizar de nuevo en mi día a día… Lo realmente importante es que he sobrevivido a las navidades.

Esta tarde he empaquetado el arbolillo de navidad y las luces, he regresado a la sucia y bendita rutina. Tengo un montón de adornos de chocolate que alguien ha de comerse, de modo que ya sabéis.